在二胎家庭中，两个孩子之间出现冲突是不可避免的。当冲突来临时，很多父母常常说的一句话是：“你比弟弟大，要让着点儿弟弟。”
由此衍生出的还有：
“你是姐姐，不能和弟弟抢玩具”
“你是哥哥，把这个好吃的给弟弟吧。”
《少年说》里有一期内容，走上高台的是一个女孩。她来自一个二胎家庭，比自己小6岁的妹妹总是无缘无故惹她，而这个时候爸爸就会不分青红皂白地教训姐姐。
女孩委屈地冲着爸爸喊：“爸爸，您能不能试着相信我一次？”
可是，爸爸却回应道:
“孔融让梨，懂不懂？”
“她小，她不懂事，你也不懂事吗？”
“再说一遍，毕竟她小!
这几句话，让人听着真是极度不适。就因为他们是老大，作为家长，就可以命令他们让着老二吗？
人们常说的“孔融让梨”也是在这样的强迫之下完成的吗？并非如此，首先，孔融得到了梨，他拥有主动权，而且他让梨的行为是心甘情愿，不受外界环境影响和裹挟的。
所以，我们要把主动权交到孩子手上，就像孔融的梨一样，他们得先有，才能决定是否心甘情愿让给弟弟（妹妹）。
歪歪兔一位会员妈妈，有一个弟弟，她说小时候她最讨厌听到的话就是“你大，你要让着弟弟。”现在家里听这话的是她的大女儿，每次看到大女儿难过的样子，她就能想到自己当时的委屈。
在孩子的心里，父母的话是权威的，但是他们心里不舒服，就只能把这种不舒服转移到老二身上。他们开始讨厌老二，因为他们觉得老二的出现，抢走了父母的爱，抢走了父母陪伴自己的时间，分走了自己的玩具和零食。这也就是很多二胎家庭，老大总是欺负老二的原因。
同样，对于年幼的老二来说，总是让大的不分对错地让着他们，也会对他们造成伤害。他们不懂得尊重别人的界限，认为自己做什么都可以，产生自己就是“中心”的错觉。然而这种思维一旦形成，孩子就免不了碰壁，他们不会社交，总是侵犯别人界限，别人会产生厌恶情绪，而他们也会受到极大的打击，极容易暴怒。
所以，一味地让老大让着老二，伤害的是两个孩子。
那两个孩子出现冲突怎么办？
如果不伤害到彼此，先不急着干预，孩子们需要经历和体验这过程中的曲折和得失。
如果孩子们之间开始互相伤害到对方，或者孩子们向我们寻求帮助时，我们就不能再袖手旁观。
这个时候家长要注意两点：
1、不充当法官，不评判对错
在孩子们绝大多数的冲突中，我们是没有办法明确谁对谁错、谁是谁非的，从客观上来说，没有哪一方是绝对正确，或者绝对错误的。
比如老二喜欢老大的玩具，但是没有意识到要经过老大的同意，直接拿走，不会表达的老大一生气推了老二一下。这个时候，两个孩子看起来“谁都有理，谁也都有错。”
所以，我们的介入，不是为了分出对错，而是帮助两个孩子缓解僵局，让他们先暂时停下来，处理好自己的情绪之后，再来处理问题。
2、不去要求孩子们应该怎么做
很多父母在处理孩子问题时，喜欢给出孩子建议：“老大要让着老二”、“谁该向谁道歉”，或者干脆各打五十大板了事。这样无疑会让孩子们委屈、不服，也难以真正解决问题，更谈不上提高孩子们解决问题的能力。
所以家长需要根据具体情况，为孩子们提供具体的帮助。
我们一位会员家长分享过一个故事，弟弟处于“口欲期”，看到什么东西都往嘴巴里放，有一次把姐姐的画塞嘴巴，把画弄得又褶又湿，还不完整，气得姐姐直哭，甚至狠狠地推了弟弟一下。
妈妈很快把两个孩子分开，先去安抚姐姐，表示了解姐姐的难过，并且允许姐姐大哭，姐姐决定再画一副画表达自己的愤怒，并决定以后自己心爱的东西要放得远远的。
而弟弟那边因为太小，还听不懂道理，妈妈就每次给弟弟换个替代物，让弟弟来咬，这个方法也会分享给姐姐，姐姐表示“这个阶段，弟弟就爱咬咬咬，给他换个能咬的东西就好了。”东西被咬了也不再那么生气了，活脱脱一个育儿专家的样子。
这个姐姐凭什么让着弟弟？
凭的不是大人的强迫，而是大人足够的理解和关爱。足够的爱和理解让她也愿意学着妈妈的样子理解和爱弟弟，而不是把弟弟当成爱的抢夺者。
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